或許只有正視自己，才能有真正的解脫 - 寫寫日記

總覺得不記錄點什麼，就像是我會消失在這個世界上一樣

自從搬出來自己住以後，才終於有了活著的感覺，不用每天莫名其妙的內耗自己

在心裡我一直都知道內耗來源，只是我都不願意去承認，不斷地逃避

「畢竟是家人阿，怎麼會害我呢？」

來自外在的洗腦，以及自己為了逃避而對自己的洗腦

我很好、我很幸福、我擁有一個非常完美的家庭、家人們都發自內心的非常愛我，我是家人的心尖寵

即使有些時候、有些行為、有些思想和現實產生衝突，但我依然會不斷洗腦自己，我擁有一個非常完美的家庭

搬出來住以後，我終於正視自己的感受，我過的一點都不好

每天強顏歡笑只為了維持表面上的和平，為了防止他們情緒暴動、為了討好他們讓我過的舒心一點，我一點都不好

他們只有利益和交換，我不過是個籌碼，是他們為了爭一口氣可以隨時推到前線的籌碼，為了出事情能往我身上推的籌碼，即使理由很牽強

但不知道為什麼周圍的人都很願意相信他們說的話，不管關係遠近，我沒有一個能夠毫無保留且完全信任的「家人」

我完全回想不起來小時候有什麼美好的時光，我甚至是根本不知道我是怎麼長大的、我經歷過什麼美好的事，我全部都想不起來

小時候因為吃不下飯而被強迫灌下的飯

還有因為吃飯比較慢而被強制塞入比我嘴巴大好幾倍的湯匙、被深喉嚨的筷子、以及被筷子戳到破皮流血的嘴唇

還因為這樣莫名其妙被打，和被關小黑屋裡的日子

小時候能有什麼心思？就是覺得除了家人以外的所有東西，都會變成吃小朋友的怪物，只有待在家人旁邊才是最安全的

反正被關在小黑屋裡面我是怕死了，現在回想起來我還是認為房間的那張椅子上，有一個骷髏人在向我招手，雖然他從來沒主動的向我這裡走來

不小心打破玻璃了要挨打，跌倒受傷了也要挨打，東西不小心掉了繼續打，跟我無關是他們自己東西掉了我還是要挨打

陽台那個連我現在身高160公分跳起來也摸不到的曬衣桿，小時候為了曬衣服不小心把他弄掉，把自己砸了滿頭灰也要被打

我不願意承認，但是事實就是這樣，我看到他們打我的時候非常開心

不管做任何事都有挨打的理由，全身上下都是瘀青，每天去學校都要被問「怎麼瘀青了？」

打了還不夠，他們還喜歡到處炫耀他們的威武，甚至是當著我的面炫耀，掀起我的傷口給大家看，不聽話？當場再打一頓

每個看到和聽到的人，無一不讚美誇讚他們的行為，於是打的更兇了，自此我成為了他們的社交籌碼

「你這樣做以後誰會喜歡你阿？」

「你這樣誰敢跟你當朋友阿？」

「你這樣做以後誰要阿？」

學生的時候看著別人打扮的很漂亮，我很自卑所以也開始學著怎麼打扮，然後每天被罵妓女給人幹

還會拿著刀沖在我面前，非常非常靠近我的眼睛，自殘

我也不是習慣性向人求助的人，當我最無助最害怕的時候，打通電話求救，得到的回覆是我很忙我沒空你自己處理，那時候豆豆看起來快死了

豆豆是我非常喜歡的一隻狗狗，他死了以後家人哭得非常傷心，說我對他(豆豆)多好，也到處找人哭喊著豆豆死了

看了就噁心

可能就是因為看我喜歡他吧，每次我只要我不聽話，他們就會把豆豆丟掉一次

真的非常非常非常噁心

最終豆豆也和我一樣成了社交籌碼了

曾經有好幾次都想著搬出來住，那時候才剛出社會沒什麼經濟能力，薪水不過是25000最低薪資，工作地點又遠，消費條件又高的地段，老闆還是個怪咖

我都不知道能不能養得起自己了，哪能再帶一隻狗

我走了豆豆怎麼辦？他們根本不可能好好對待我的心靈寄託，我也捨不得

反覆非常多次

最終他們得出的結論是「我看你就是不敢」

遇到問題我也不敢向家人求助

「果然沒有我就不行吧，還是得依靠我」

我非常的矛盾，我不想要他們的幫助，同時我又必須要他們的幫助，我不能讓他們有我已經脫離掌控的感覺，不然我會更不好過

每當我發生什麼狀況，只要讓他們知道了，那麼對我而言都不是好事，因為我會被綁架的更嚴重

那種處處被牽制的感覺實在是太不好了

最終成了生存本能，即使出事了也必須風平浪靜，心裡慌的要死、隨時隨地的心悸、甚至是身體機能下降到什麼問題都有，表面也不能出任何狀況

這樣聽起來好像也不錯吧？

但是久了以後，我感受不到任何壓力，應該說我有壓力但我不自知，只能看什麼時候開始心悸，來判斷說壓力是不是超標了

每天都在權衡，有哪些事情可以拿來示弱，讓他們心理層面上非常爽之外又不會對我造成傷害

題外話，Apple Watch 有隨時監測心率的功能，和家人相處會因為壓力大心悸，但不會因為生氣到心律大幅提升

沒想到我在工作的時候竟然因為一個同事，讓我在靜態的時候被告知我的心律10分鐘維持在130以上，當下我立馬放下工作去摸魚了

當然在此之前我也感受不到我自己很生氣或壓力大的情緒，所以現在我只要看到那個同事，都會在他準備找我麻煩時先打死他，順便幫他找事做

言歸正傳，人在屋檐下，不得不低頭

搬出來獨立後，所有的事情都開始往好的方向前進，至少到目前為止還沒有因為搬出來住而遇到不順心的事，即使自己一個人住也沒有任何不適應

甚至覺得本該如此

不過最終我也是「平安」的長大了，我該感謝他們嗎？

他們喜歡到處找人抱怨自己養了一個不孝女、白眼狼、沒有價值，到處傳播一些我根本沒有做過的劣質事跡

覺得自己生出來的東西，不值得他們所耗費的時間和金錢，像是所有的投資都打水漂一樣

一切都會慢慢好起來的，以後只會越來越好

我要好好紀錄所有的一切，讓所有的回憶勞勞記在心裡，為了讓我有更好的動力前進

現在回想起來，我的確是一直都在變好☺️

我自由了又好像沒有自由，不過沒關係，就算最終失敗了，我也絕對不要死在那黑暗的角落

我要死在能照到陽光的土裡，讓我的屍體上長出一顆幼苗，隨著時間變成一顆大樹，活在陽光底下